Sete dias

Hoje completo sete dias da minha despedida final do meu filho, sete dias que eu comecei o processo para expelir ele , como nao deu certo, tive que entrar em cirurgia. Sete dias que eu estava podre de dor, sangramento e um puta de um medo de morrer. uma semana que entrei naquele centro cirurgico lavada de sangue e com dor, so pedindo para que Deus iluminasse aqueles medicos para que aquilo tudo acabasse. nao foi a melhor forma de um adeus, nao foi um tchau tranquilo,senti contraçoes, dores horriveis para ir embora sem meu filho nos braços. Isso com toda a certeza foi a pior parte. Hoje uma semana depois, sem dores, o que sobrou foi um oco, um vazio ridiculo, que doi ate a alma. uma saudade de algo que eu nunca vou viver, nao verei meu filho, nao levarei ele andar na praça, nao teremos a festa de um ano, eu e luciano nao iremos levar ele no primeiro dia de aula. nunca saberei seu rosto, seu traços, se ele parecia mais comigo ou com o lu. nao saberei a textura da sua pele e nem a cor dos seus cabelos. Se teria a os cachos do pai. nunca saberei qual a comida favorita, nao sentarei ver desenho com ele, nao ouvirei sua voz. Sera que seria vesguinho igual eu? os labios do pai? os dentinhos tortos? nunca vou ouvir seus passos chegando perto da minha cama para dormir cmg de madrugada, nao poderia ir nas reunioes da escola, nao colocarei a saida de maternidade que eu sempre quis. a vida e uma puta bagunça no qual vc pensa que tem controle de algo. E uma puta merda quando vc entende isso da pior forma possivel. vc ve tudo escorrendo pelas suas maos, no meu caso pelas minhas pernas, tudo tao doido, tudo tao dificil, o tempo tem mais que a obrigaçãoo de nos curar...