2015

Bom maaaais um ano se foi e mais um pequeno resumo tbm vai rola! Que ano senhorrrr, milhoes de coisas aconteceram que ate parece qe ele durou no minimo cinco anos! Um ano com mto amor, sexo e mta dor tbm.Muitas lagrimas , gritos , brigas, começos e terminos. Conheci pessoas incriveis e qero que em 2016 eles fiqem comigo. teve sofrimento por amor teveee sim senhor , eu e lucas terminamos mas ne...Ricardo saiu definitivamente da minha vida, acho que em quase seis anos tenho certeza qe nunca mais nos veremos nem como amigos.trabalhei praaa cacete, ganhei uma cama de casal! problemas em casa sao infinitos hahuauhauha. fiz 25 anos sim to velha! espero que 2016 me faça feliz so isso nada mais! que venha um ano abençoado! amem

atualizando saporra

to desleixada com isso aqui ne, bom vamos la nao anda acontecendo coisas novas nao, só eu e Lucas juntos novamente,eu e ricardo brigando novamente. Ele terminou o noivado e isso me deu uma puta balancada, coisa que eu nao sentia fazia uns anos ja.Mas nao adianta ele e muito criança inclusive brigou comigo por coisa boba, nunca iremos dar certo apesar de querer mto aquele fdp :(. De resto estamos no mesmo, trabalhando que nem louca, saindo com o lucas varios dias na semana mas tb nao sei ate quando, ando pensando se e isso mesmo que eu quero continuar fazendo. Afinal nao temos futuro juntos mesmo. bom e isso um bijo

novela mexicana

Minha vida anda uma verdadeira novela mexicana! anda rolando tanta coisa louca que eu ate duvido que eu realmente esteja vivendo isso! Esse fds tive mais uma recaida, regada a cerveja e simpsons como nos velhos tempos! no começo da semana fui pra um drive a uma da manha com o Douglas, realmente ta da hora!! oo bicho bom avemaria! de rresto ta td de boa bj bj

missao!

http://www.casalsemvergonha.com.br/2013/05/14/a-missao-impossivel-de-te-ter-so-na-cama/ ainda estou conseguindo te ter so na cama! vamos ver onde vamos parar cm isso! beijos beibe

2 meses depois

2 meses sem aparecer por aqui, bom eu estava sem pc (ainda estou ) e estava sem net! bom resumao! fiz 25 anos! siiiim 25 anos!que esse meu ano novo seja repleto de coisas lindas saude e mto amor. conheci uma pessoa bem bacana tbm,o Douglas, fiz a maior loucura da vida com ele mas foi incrivel.Mas nao estamos juntos, apenas amigos mesmo! tive uma recaida ontem com o ex! eitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Giovana ! bom e so beijos

Não é por você que eu choro

O amor foi coisificado e às vezes me pergunto se cheguei a conhecê-lo. “Onde estão as pessoas interessantes?”, me pergunto enquanto ignoro uma mensagem no WhatsApp. Desde que você foi embora deixando lacerações, fraturas expostas e um tremendo gosto de cabo de guarda-chuva na minha boca, ninguém parece bom o bastante. Não que você fosse tudo isso. Lembro bem dos seus preconceitos, que entregavam um medo infantil e bobo, um medo de quem não estava pronto para encarar o mundo. E mesmo com tantas faltas e falhas, sua ausência deixou um buraco que eu não sei se quero preencher. Quando esfregam na minha cara que foi horrível, que você não me amou e que nem era tão bonito assim, sinto uma preguiça enorme. As pessoas não entendem que reinventei você. A falta e a distância serviram de maquiagem e reinventei você com menos defeitos, mais generosidade, músculos e dentes branquinhos. Parece que a porra dos meus amigos esquecem que o afastamento e a saudade enlouquecem. Enlouqueci. Nos surtos mais intensos chego a derramar lágrimas quentes enquanto deito em posição fetal. Sei que você não vai voltar. Não importa. Vê? Não é por você que eu choro, mas por quem criei a partir do que vivemos. E foi tão foda, tão perfeitamente foda o que a gente viveu na minha imaginação, que eu duvido que apareça alguém para me salvar. Meu deus, amei tanto quem você poderia ser… Por que é que você não foi? Recebo convites de casamento, convites para Chás de Bebê e open house. As pessoas seguiram suas vidas. Só eu estagnei. Fiquei presa no ponto do jogo em que perdi todos os pontos. Sou mera espectadora da vida alheia. E todas as vezes que visto minha melhor roupa, todas as vezes que pinto os olhos e escovo os cabelos, sempre que me monto e saio com a palavra “superei” escrita na testa, pronta para rir alto e responder “tô ótima” quando perguntam, na verdade estou gritando por socorro, atirada ao chão, de pijama, entre lágrimas e rímel. Não foi o final. Não! Não foi o término e não foi a rejeição. Fiquei assim porque me assustei. Ainda estou assustada. Sempre estarei assustada. Me choca que eu tenha vivido uma história ao lado de alguém que não conheci. Me choca que as pessoas acabem romances e sigam suas vidas depois de sobremesas, camas, sonhos e planos divididos. Me choca que só eu não consiga. Onde estão as pessoas interessantes?

Ele nao e mais seu

Ele não é mais meu. Já foi, eu sei que já foi quando eu ouvia os ganidos, os urros, tudo que ele dizia sem precisar formular frase. Agora já não é mais. Ele já foi e eu fico. Porque a gente sabe que ele não é mais nosso homem quando não é com o nosso nome que ele vibra, não é sobre a gente que ele quer ouvir. Ele já foi e que horas ele volta, moça? Não volta. Pode botar a mesa pra uma pessoa só. Ele era seu homem e, de uma hora pra outra, deixou de ser. Deixou de mencionar o sobrenome nas consultas médicas, deixou de falar mal da gente no barzinho, deixou de contar pras namoradas dos amigos que a gente também fazia aquilo. E não teve mais churrasco de domingo nem truco na casa do João. Nem a cerveja de quinta no Diogo. Nem o chá do bebê do Murilo. Quer dizer, até teve, mas só pra ele. Ele não é mais meu homem. “Meu homem”, tem uma força absurda quando a gente fala essa frase, não é? Dá a sensação exata de possuir, de estar com ele, de estar dentro dele, como se nada pudesse tirá-lo de ti. Meu homem que agora é teu homem. Ou pior, é o homem dela. O homem que ela também chama de meu e sente uma posse terrível que vai ser substituída por vazio no momento exato em que ele for de outra. E talvez eu nem deva ter raiva dela, mas chamá-la prum café. Uma hora todas passamos por isso, e eles também. O problema é que eles não compreendem e não têm consideração pelos outros. A gente tem. Ele já foi meu e é muito difícil falar pra manicure, pra dona do salão, pra avó da amiga de Búzios, pra tia do vizinho e até pra sogra que ele não é mais meu. É tudo sobre a falta dele, porque ele me acostumou a tê-lo e depois, quando vi, eu já não tinha mais. Veja bem, eu não quero que você sinta piedade de mim, eu não preciso disso, não vivo às ruínas. Mania chata de acharem que a gente tá devastada, acabada, dilacerada e com o coração partido só porque ele foi embora. Nada, de coração partido a gente até tá, mas vida que segue. Vida sempre segue, empurra a gente, obriga a seguir. No mundo de hoje, se a gente fica, a gente come poeira. E eu sou alérgica, não cairia bem com a cara no chão, a rinite acabaria comigo em dois tempos. Ele já foi e será que eu posso chorar agora? Não choro na frente dele, de jeito nenhum. Tenho pavor de deixar que ele me veja assim, aos trapos, porque ele vai achar que eu sempre fui assim, um trapo, e que vou ficar assim pra sempre. Me conheço bem a ponto de dizer que agora ele não é mais meu, como se tivessem arrancado alguma coisa que eu amava tanto de mim, mas n’outra hora passa. Passa porque se ele não é mais meu, uma hora eu não serei mais dele. Não serei na casa nem na cama nem em lugar nenhum. Um dia outro será meu e eu serei dele. Digo, de outro, não dele, droga. Ele foi e fechou a porta, mas antes me disse que o maior problema é ser feliz demais sozinho e não enxergar quão miserável o outro era por baixo do edredom. Não entendi bem, mas acho que ele era solitário e infeliz quando era meu, por isso resolveu não ser. Justo, bem justo, eu faria o mesmo, eu iria atrás de algo ou alguém que me fizesse feliz, independente do que tivesse que deixar pra trás. E o pior de tudo é entender e só conseguir desejar que ele encontre e se encontre e seja dela como um dia já foi meu. E que ela seja dele também, porque se não for, ele vai ter me deixado em vão, então prefiro que seja. Ele não é mais meu, ele não é mais seu homem. Ele não é, mas já foi. Já foi. E sabe qual é o problema? É que enquanto ele não é mais meu, enquanto ele vai, eu não posso dizer o mesmo. Eu fico aqui sentada na sala esperando anoitecer, tentando me convencer que um dia eu não vou ser mais dele também. Porque o que mais dói agora é saber que, sim, eu sou. Eu ainda sou dele. (DANIEL BOVOLENTO) 1 semana depois, e tudo esta se normalizando, a dor ja nao e tao grande! QUe seja doce minha vida

You know

in the end the day you left was just my beginning... beijos

over

Sabe quando voce esta feliz, mas nao sente que aquilo vai durar.Pula na piscina ja olhando onde esta a escadinha? da um passo, mas o outro pe fica para atras? entao, hoje demos um fim! foram momentos incriveis mas nos dois sabemos que uma hora toda isso teria um fim. Hoje apos um tempo intenso acabamos! mas a vida segue . obrigada

feliz aniversario gato!

Make it feel good when I hurt so bad Barely gettin' mad I'm so glad I found you I love being around you You make it easy As easy as 1, 2, 1, 2, 3, 4

PARABENS gato! tudo de mais excelente desse universo!obrigada por tornar minha vida leve e mto mais facil! estar ao seu lado no seu dia foi maravilhoso! estamos juntos !!! beijos sua gata

12 de junho de 2015

Feliz dia dos namorados! Uma noite incrivelmente delicinha! obrigada beibe!

PUTA QUE PARIU

como vc me faz bem gatinho!!! meu mozao!!

Não importa….

o quanto algo nos machuca, ás vezes se livrar dele dói mais ainda. voce na minha vida é vital! tua amizade é essencial para a minha vida! desde 2010! minha força vital Before you met me I was alright but Things were kinda heavy, you brought me to life

Carta a quem já foi muito importante pra mim

Tava aqui hoje mexendo numas coisas e achei umas fotos nossas num álbum de aniversário que você me deu. Tanta história contada em páginas criadas por você num tanto de tempo atrás que parece que já passou foi muito tempo. Bateu saudade gostosa, sabe? Nada daquela saudade possessiva ou que clama pra entrar numa máquina do tempo e bater na tua porta feito a primeira vez. Você tá sendo uma lembrança boa de alguém que foi muito importante pra mim. De um amor que foi amor, sim, mas acabou. Acabou e eu te guardo com carinho nos traços, nos quartos, no jeito de rir que eu peguei de você. Te guardo nas formas de redecorar as folhas de caderno, de olhar as vitrines da loja e de sair das mesmices. Cê me tirava da monotonia de um jeito fácil demais, e eu nem desconfiava que era planejado. Também não dava pra suspeitar porque olha, se tem um coisa que me faz falta, é aquele sorriso espaçado com uma brecha entre os dentes do qual eu tanto debochava. Debochava de você sem confessar que eu bancava o bobo pra te ver feliz. Você foi aquela minha história bonita que eu vou contar pra todo mundo. Vou lembrar do teu nome no meio da noite e te ligar, se não for incômodo, pra bater um papo e brincar de reaquecer o passado no forno. Mas sem aquele desespero de querer de volta ou de escrever recaídas tortas na portaria do teu prédio. Só sinto mesmo um gostinho de doce na boca quando abro as vogais do teu nome e faz bem adoçar a língua com as memórias boas de você. Cê sabe que eu ainda guardo tudo que foi da gente? Guardo com afeto e sem ressentimento. Nosso amor-superado bate à porta como um velho amigo e eu me preocupo tanto com você ainda que no fim do dia eu me pergunto se você tá feliz. Tá feliz? Se não tiver me liga e vem pegar uma praia comigo que eu te coloco nos eixos e te lembro que ainda vai aparecer alguém pra te lembrar, pra justificar o porquê de você não ter dado certo com ninguém até agora. Me liga e vem tomar uma cerveja comigo pra gente trocar umas confissões como dois melhores amigos, mesmo que isso alimente receios dos outros que insistem em dizer pra gente que o nosso problema é ter deixado ponta solta no fim da história. Bobagem deles. No meio das confissões e dos nossos trôpegos segredos, a gente já deixou claro um ponto final ali no meio. O que a gente sente pelo outro é carinho agora. E eu acho tanta graça quando a gente percebe que num mundo como esse ainda tem gente que não sente essa saudade boa do passado. Essa coisa gostosa de respirar aquele ar gelado e se lembrar do mar. É tipo isso que eu sinto quanto lembro do teu nome às 6 da tarde enquanto saio do trabalho. Me faz um bem danado te encontrar de meses em meses mesmo que a gente não tenha trocado uma palavra nesse meio tempo. Porque eu reconheço que tem tanto de ti em mim e tanto da gente escrito por aí que deixar de te levar comigo seria o mesmo que dispensar as coisas todas (boas, ruins e indiferentes) que a gente aprendeu junto. Por isso é que eu te convido no meio da madrugada pra jogar um ping-pong à beira-mar. Pra bater lá na casa de uns amigos nossos e chegar de surpresa – e causar espanto em todo mundo que tiver por lá. Por isso que eu me preocupo de vez em quando e apareço perguntando se você tá bem. Eu espero que esteja, sempre. Por isso que me pergunto a quantas andam tuas viagens por Saturno, Netuno, Plutão, e se você precisa de ajuda pra voltar pra Terra. Se tiver pendendo no espaço e te faltar oxigênio, me chama por aí que eu apareço pra realinhar os teus planetas. Porque eu tenho a certeza de que a gente pode não ter sido o caminho certo, mas o nosso passado-guardado fez da gente bússola um do outro. Daniel Bovolento. É isso que eu sinto por voce, seja sempre meu amor mto feliz!beijos titia

AMOR,APENAS

https://www.youtube.com/watch?v=bKF7UMOFk7M

1ano

Desacreditei que depois de um ano ainda estamos juntos.Um ano da minha primeira aposta ganha, um ano daquele encontro que apenas depois de um filme de 2 horas vc me beijou (vc demorou mto , que fique claro isso) Beibe obrigada por me aguentar um ano, nao foi e nao e facil mas pela primeira vez na vida estou passando por momentos mais felizes em um 'relacionamento' do que triste. Ontem foi otimo comemorar nosso um ano! um beijo e que continue sendo muitoo doce mozao!

doente

Acho que preciso me benzer seriamente, em um mes fiquei doente mais que nos ultimos 3 anos . Bom os dias estao sendo corridos, eu e o lucas nos vimos muito nessa semana inclusive almoçamos num japa! yupi!!! bom acho que é só! voltarei ao meu gatorade e ao biscoito de vento

ja chorei

e ja sorri a vida se renova e disso nao da pra fugir! coisa linda! ontem o beibe voltou, fui pegar ele na rodoviaria e matamos a saudade que estava ENORME! Noite linda, deliciosa e foda ! mto amor aiai

Te perdendo eu cresci tanto que eu não sei

Se eu quero mais te encontrar... Realmente cresci pra caralho, esqueci de comentar aqui! eu e Ricardo voltamos a conversar mas ja paramos novamente. Eu fui atras corrigir um 'erro' mas deu para ter certeza do que ele realmente sentia falta. Isso me magoou pois acredita que eu era mais que uma buceta na vida dele mas me enganei terrivelmente. Mas duvidas solucionadas agora é seguir a vida. Ontem eu e Lucas passamos mais um sabado muitoo gostoso juntos, saimos com uns amigos dele depois viemos para casa, passamos uma noite incrivelmente maravilhosa!Quinta tenho o retorno do medico! Que comece uma semana maravilhosa e abençoada por Deus e que nossos guias nos ajudem a seguir sempre o melhor caminho!

11 meses

BEIBE 11 meses que orgulho da gente! obrigada amor por ser esse guri taooo maneiro e fofo comigo! e amanha vamos comemorar e mto! beijos meu lindo sz

hoje nao te quero mais...mas ainda te levo comigo

Sempre fui dessas que não tem vergonha de sentir saudade, e hoje não foi diferente. Bom, na verdade foi. Porque pela primeira vez foi com você: engoli toda a mágoa que o seu medo e sua fuga me causaram e deixei a memória buscar toda a parte boa do nós que vivemos. Pra ser sincera, hoje até entendo seus medos e motivos, mas isso não vem ao caso. Nosso timing e nossas expectativas podem ter sido erradas, mas o que passamos juntos na época pareceu bem certo: desde sua cara de pau ao vir falar comigo no meio de um batalhão de gente estranha até nossa decisão em nem se dar ao trabalho de tentar algo mais sério. Seu excesso de comprometimento com o passado e minha excentricidade em planejar um futuro nos separou, antes mesmo de começarmos. Mas eu senti saudade de como você me olhava com vontade nos olhos. De como tinha medo de me perder e de como se revelava sentimental na pillow talk depois da transa. Do sorriso de canto de boca que soltava ao me ver chegando de longe, de como não sentia vergonha de ser você mesmo quando estava comigo. Quase senti seu cheiro na cama e lembrei do que estava escrito em cada um de seus bilhetes tarados espalhados pela casa. Fechei os olhos pra lembrar de como eu me derretia enquanto você tocava violão ao pé da cama, ainda suado e semi-nu, depois que transávamos. De como era vidrado nos meus pés (e na minha bunda). Sorri escondido ao lembrar da tara que você demonstrava em locais públicos, me deixando sem graça e com tesão ao mesmo tempo. Deliciei-me em lembrar do seu ciúme bobo e descontrolado, pedindo satisfação a toda hora. Lembrei até daquela vez que você quase deu um soco no moço da mesa do lado, lá de cima do palco enquanto eu te assistia e ele me paquerava. Lembrei também de como nos resolvemos mais tarde entre lençóis. Ouvi sua voz pertinho do meu rosto, e aquele seu jeito sem jeito de dizer que queria ficar comigo mas tinha medo do meu jeito moleca. Lembrei de como você gostava de frutas e sexo no café da manhã, e mais ainda quando eu lhe trazia na cama, vestindo apenas sua camiseta da noite anterior. Engoli todo meu orgulho e vim aqui confessar que por você eu teria mudado o meu mundo e o meu jeito, só pra ficar no seu. Por você eu talvez até tivesse casado. Eu teria escrito um livro, plantado uma árvore e quem sabe, feito um filho. Hoje não te quero mais, mas ainda te levo comigo; pra poder lembrar de tudo isso e usar sorrisos tímidos de maneira contida, esporádica e sincera do que poderia ter sido quando precisar suspirar. Deixei-me também um pedaço, pra você nunca se esquecer de lembrar de mim, ou da intensidade do que tivemos e nunca admitimos: muito mais que o combinado de “só sexo” inicial.(AMANDA ARMELIN). Um textao que resume NÓS,nao sei se vc entra aqui ainda ou se ainda lembra que eu existo. Mas esse é um texto para voce! sorte e sucesso no seu caminho. beijos da eterna titia

é voce que tem

https://www.youtube.com/watch?v=2WV9KqNpVuQ bora comemorar mais um mes beibe!!!

carta aberta aos amores que tive

http://www.casalsemvergonha.com.br/2015/02/11/carta-aberta-aos-amores-que-ja-tive/ Acho que nunca um texto resumiu tanto meus sentimentos pelo meu passado. Me sentindo leve, larguei muita bagagem que nao era necessaria.Feliz e agradecida!

Quinta

Pq quinta foi um excelente dia para comemorar. Obrigada pela noite maravilhosa e pela melhor transa da minha vida. Tnks beibe a

9 meses

Cada mes mais chocada com a nossa duração . Que venha mais meses assim, mto sexo, amor, drogas, rock, suor, musicas no carro, chocolate ,pizzas, coca,risadas, orgasmos,barba no pescoço, piercing, línguas ,mordidas , roxos, tapinhas,dormir abraçado, drives , etc etc... Bjos beibe ;) ❤️

Decisões

Na vida temos q tomar certas decisões que doem,porém, que devem ser tomadas antes que o mal cresça. Será como se eu nunca tivesse existido para você . A decisão ja foi tomada, dessa vez nao voltarei atras ...

Ela é de leão

Nem perca seu tempo pedindo que ela não vá àquela festa. Ela vai independentemente de sua vontade. Ela é dona de si, das suas escolhas e vontades. A afronta não é por mal, rapaz… Mas receber ordens (ou algo que se assemelhe a elas) é inaceitável. Eu sei o que você sentiu quando a viu pela primeira vez. Também sei que isso só aumentou com a primeira conversa. Ela envolve, prende, domina e a gente nem percebe que está caindo nessa. Ou, se percebemos, nem ligamos, porque ela é tudo isso. Ela não é muito de amar. Nunca me contou as histórias por inteiro, só sei que resultou numa mulher linda com um medo enorme de se envolver. Aliás, de perder o controle. Ela precisa ter tudo sob seu comando e emoções estão em um campo que ela ainda não aprendeu a coordenar. Mas, quando ela ama… Se você conseguir chegar no ponto em que ela ama, cara, você é um homem de sorte. Elogie-a sempre. Diga o quanto está bonita e cheirosa – ela sabe retribuir bem, seja com palavras ou ações. Será sua melhor companhia. E vai te proteger de tudo que puder, com garras e dentes. E prepare-se para o sexo, porque ela é daquelas que gosta mesmo e não tem nenhum tipo de vergonha em admitir. Não vê tabus, mas oportunidades. Entretanto, também preciso te avisar que, não importe o quanto ela o ame, ela sempre virá em primeiro lugar. Não que você seja “só mais um”, mas acontece que ela é de Leão. Ela é fogo. E com fogo não se brinca.-Leca Sem paciencia para nada, me livrando de tudo que me atrapalha! força Gi!

A bela e o burro

Ontem depois que você foi embora confesso que fiquei triste como sempre. Mas, pela primeira vez, triste por você. Fico me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos como eu, e, ainda assim, não deixaria de olhar pra você e ver um homem maravilhoso. Que outra mulher te veria além da sua casca? Você não entende que está perdendo o paladar para o que a vida tem de verdadeiro e bom. É tanta comida estragada, plastificada e sem sal, que você está perdendo o paladar para mulheres como eu. E você não sabe como vale a pena gostar de alguém e acordar ao lado dessa pessoa, ouvindo ela respirar quietinha enquanto dorme, linda. E quando você dorme quietinho assim, eu sei que, apesar de eu não abalar sua vida em nada, você precisa de mim. Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirme que o seu dia valerá a pena. Ou com alguma garotinha boba que vai namorar sua casca. A casca que você também odeia e usa justamente para testar as pessoas “quem gostar de mim não serve pra mim”. E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida. E você me olha com essa carinha banal de “me espera só mais um pouquinho”. Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta. Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem. Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos anos escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso. Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto. Bastante assunto. Eu não faço desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba. Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos. Também sou convidada para essas festinhas com gente “wanna be” que você adora. Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado. Tati Bernardi Nao me deixa desistir de voce pelo amor de Deus.....