Sete dias

Hoje completo sete dias da minha despedida final do meu filho, sete dias que eu comecei o processo para expelir ele , como nao deu certo, tive que entrar em cirurgia. Sete dias que eu estava podre de dor, sangramento e um puta de um medo de morrer. uma semana que entrei naquele centro cirurgico lavada de sangue e com dor, so pedindo para que Deus iluminasse aqueles medicos para que aquilo tudo acabasse. nao foi a melhor forma de um adeus, nao foi um tchau tranquilo,senti contraçoes, dores horriveis para ir embora sem meu filho nos braços. Isso com toda a certeza foi a pior parte. Hoje uma semana depois, sem dores, o que sobrou foi um oco, um vazio ridiculo, que doi ate a alma. uma saudade de algo que eu nunca vou viver, nao verei meu filho, nao levarei ele andar na praça, nao teremos a festa de um ano, eu e luciano nao iremos levar ele no primeiro dia de aula. nunca saberei seu rosto, seu traços, se ele parecia mais comigo ou com o lu. nao saberei a textura da sua pele e nem a cor dos seus cabelos. Se teria a os cachos do pai. nunca saberei qual a comida favorita, nao sentarei ver desenho com ele, nao ouvirei sua voz. Sera que seria vesguinho igual eu? os labios do pai? os dentinhos tortos? nunca vou ouvir seus passos chegando perto da minha cama para dormir cmg de madrugada, nao poderia ir nas reunioes da escola, nao colocarei a saida de maternidade que eu sempre quis. a vida e uma puta bagunça no qual vc pensa que tem controle de algo. E uma puta merda quando vc entende isso da pior forma possivel. vc ve tudo escorrendo pelas suas maos, no meu caso pelas minhas pernas, tudo tao doido, tudo tao dificil, o tempo tem mais que a obrigaçãoo de nos curar...

um sonho que virou pesadelo

Como tudo na minha vida tem que ser complicado, o meu maior sonho tambem seria. 17 de novembro de 2020 me tornei mae, meu positivo veio, depois de alguns meses tentando. Aqueles dois pauzinhos azuis apoareceram. Um misto de medo e alegria vieram e eu travei. Luciano se tornou pai, o grande sonho da vida dele. Nesses dias tudo aconteceu, mta alegria, mto choro, mto medo, presentes. 30 de novembro de 2020 meu filho virou anjo,meu corpo nao respondia, meu estomago caiu, minha perna nao funcionava, tudo parecia eco , uma frase acabou com o nosso sonho. uma semana chorando, uma semana desesperada, quebrada, morta. uma semana que meu coraçao ficou ali naquela maca , ali eu morri junto com ele, ali meu coraçao parou junto com o dele. Agora estou aqui escrevendo, e meu filho indo embora . ele me tornou mae, ele me fez amadurecer mil anos em alguns dias,minha dor e meu luto sempre sera eterno. e meu ceu ganhou mais uma estrela.... a mais linda.

vacation

Esse mes de outubro estou de ferias, muito mais do que merecidas. descansei muito, luciano fez a reciclagem dele do trabalho ,entao tive praticamente uma semana morando sozinha em casa isso foi muitoo gostoso, morar sozinha na propria casa e uma loucura . uma paz que eu nunca nunca vi igual. terminei algumas coisas da facul, isso adiantou muito minha vida . Eu e luciano estamos muito bem.

A luz no fim do tunel

Eu e luciano tivemos uma conversa tao sincera, tao legal , tao profunda esses dias. Apos a briga do ultimo post, em quase cinco anos juntos nunca tivemos um dialogo tao bom. Deixamos tudo mto limpo, mto claro. Hoje tenho certeza que ele e realmente o homem certo e a minha melhor escolha. Amo para um caraleo! meu porto seguro continua comigo, quem sabe mes que vem ele aparece por aqui! e noix bj

news

Alguns meses depois.... vamos aos fatos e atualizações do momento! sim peguei corona, mas graças a Deus deu tudo certo. os dias permancem corridos. Hoje e aniversario do luciano e nos dois estamos brigados, tudo por causa dos amigos dele, nao sei mais o que fazer nem como prosseguir, tem dia que eu tenho vontade de jogar tudo para o alto, mas sei que ele e o homem certo, entao isso me segura. Parei minha pilula,para tentar engravidar, mas nao sei se isso e mais uma ideia boa. So nao volto a tomar remedio pois sei que e uma realização pessoal e nao para o meu casamento ou algo assim . E algo que eu quero para mim, algo qu eeu sempre quis e que independente de qualquer coisa vo=u realizar. Sao fases ruins que passam, e como o mar, tem a mare alta e a baixa , tempestade e calmaria... seguimos o jogo ate quando ele for valer a pena. Serei tia a Bia ta gravida, eu estou tao feliz que puta presente maravilhoso.

tudo que me faz ver

Tem dias que eu sinto sdd de escrever mais aqui, tem dias que eu so queria escrever exatamente o que minha cabeça pensa,mas isso jamais acontecera. E tanta tanta coisa que só por Deus. Estão sendo dias longos , cansativos. Tive uma promoção , o que e ótimo assim minha cabeça toma um rumo melhor. Em tempos de pandemia tudo parece dez mil vezes mais intenso.Voce sente na pele tudo de uma forma muito mais sensivel , tudo tem uma proporção absurda que eu jamais pensaria que tivesse . Medo, talvez seja a palavra resumo de todos os segundos que eu to vivendo nos ultimos meses. medo de ficar doente, medo de perder alguém que eu amo, medo de me perder em meio a tanta merda. o mundo ta um caos que as vezes me pergunto ate quando eu vou aguentar tudo isso . tantas noticias que vc para e ate se pergunta se são reais de tao absurdas. Mas vamos as coisas boas, ganhei uma salcisha a regina, ela e tao belezinha e um demonio de atacada. quem e porto seguro nunca deixa de ser... nunca. mas ta sendo bom, de uma forma inacreditavel isso me acalma a alma. ta frio, ta chovendo, to no escuro da minha casa, so curtindo o silencio que eu tanto amo e que eu tanto desejei durante anos, quando eu morava com a minha vó. Em meio aos gritos e brigas, hj eu tenho uma paz que eu nunca imaginei que teria. A tbm tenho que falar da musica que eu to mais ouvindo, skank, vou botar o link aqui pq e show . acho que por hj e so https://www.youtube.com/watch?v=2FrCTr0crAo

26 de março de 2020

bom diiiaaa (leia com a voz da Joelma) Quis dar o ar da minha graça para ver se minha ansiedade melhora. Enfim estamos no meio de uma pandemia , sim amigos eu nunca pensei que viveria para ver isso. Uma pandemia gigantesca, mundial , fodendo e matando com milhares e milhares de pessoas. Ta tudo muito feio aqui fora, queria poder entrar na barriga da minha mãe e so sair quando tudo isso acabar. Trabalhamos de mascara, lavamos milhares de vezes a mão onibus paralisado, medo medo e um pouco mais de medo. O caus foi instaurado em nossa sociedade. Vejo muita gente bacana, fazendo algo realmente util. Algo que realmente pode melhorar a vida de todos nos, o nosso governador mandou fechar tudo, a cidade parece de filme de terror a noite, o centro da cidade esta ASSUSTADORA. O pior de tudo e a incerteza, todos dizem que e uma gripe que e mais forte. Mas porque mata tantos nao e vdd? essa semana nao vou ver minha vó, afinal nao quero que ela pegue. Os casos de morte sao de maioria de idosos. vivemos cada dia de uma vez.Na vdd isso está valendo para cairmos na real. Todos os dias deveriamos acordar e pensar que esse pode ser o ultimo ne? Devemos prestar atenção em cada detalhe, tomar mais cuidado com nos mesmos, ter a certeza que a vida e um sopro. nao vejo a hora de tudo isso passar, como e desesperador vc ver que ta vundo um tufão e vc nao consegue ver para se defender.Eu e luciano andamos nos desentendendo ultimamente algumas vezes, vezes ate demais pro meu gosto. Odeio dormir brigada com ele, odeio nem ao menos saber o pq ele vira a cara do nada, isso me mata por dentro. Bom e isso. amanha se eu lembrar eu volto.