E não é que deu certo

06 de junho de 2022 08:20 e 08:21 da manhã, nasceram meus dois amores, sim senhores fiquei gravida de gemeos e dei a luz nesse dia. Fique muito tempo sem escrever,fiquei muito tempo isolada em meu mundo. Por isso vou resumir tudo o que aconteceu nesse um ano. Nos primeiros meses de 2021 foi bem dificil, me vi em uma depressão bem complexa, intensa e profunda. Fiz sessões de terapia, fiz muita meditação. No trabalho zero paciecia,as pessoas sao pessimas.. pessimas. Nao respeitaram meu momento e ainda tiraram sarro. Mas aos poucos fui conseguindo seguir em frente, Luciano foi FUNDAMENTAL, juro que nao tenho a menor ideia do que seria a minha vida sem ele, ele me salvou, de todas as formas que uma pessoa poderia salvar a outra. Passaram alguns meses e em setembro resolvemos tentar engravidar e sim conseguimos de primeira. O medo da gravidez me pegou pesado, me pegou de jeito. Quando descobrumos que eram gemeos ficou pior ainda, o medo de ser prematuro era enorme . Casa dia que passava, cada semana que passada era uma vitoria. 2022 chegou , junho chegou, e com ele os meus amores, quando eu vi meus filhos pela primeira vez, meu mundo parou, meu mundo mudou, tudo ali era eu e eles. Foi o momento mais magico que eu vivi ate hoje . o cheiro, a temperatura do corpo deles, a textura, nunca vou me esquecer disso tudo, Deus foi muito maravilhoso comigo. Alberto e Cecília nasceram e eu nasci eu renasci! obrigada meus filhos, obrigada

Primeira semana de 2021

Chegamos em 2021. Chegamos a um ano que todos estao vibrando basicamente por uma coisa, a cura do corona. ]a bendita vacina que trata a nossa vida de volta. E eu nao nego e uma das coisas que eu mais espero tbm. Mas espero tambem me recompor emocionalmente e psicologicamente. Espero cuidar mais de mim e da minha pequena familia. Espero finalmente viajar pro meu nordeste, espero força; Estou voltando a colecionar coisas de papelaria, e resolvi apresner lettering,vamos ver o que vai dar. que 2021 seja doce..

Sete dias

Hoje completo sete dias da minha despedida final do meu filho, sete dias que eu comecei o processo para expelir ele , como nao deu certo, tive que entrar em cirurgia. Sete dias que eu estava podre de dor, sangramento e um puta de um medo de morrer. uma semana que entrei naquele centro cirurgico lavada de sangue e com dor, so pedindo para que Deus iluminasse aqueles medicos para que aquilo tudo acabasse. nao foi a melhor forma de um adeus, nao foi um tchau tranquilo,senti contraçoes, dores horriveis para ir embora sem meu filho nos braços. Isso com toda a certeza foi a pior parte. Hoje uma semana depois, sem dores, o que sobrou foi um oco, um vazio ridiculo, que doi ate a alma. uma saudade de algo que eu nunca vou viver, nao verei meu filho, nao levarei ele andar na praça, nao teremos a festa de um ano, eu e luciano nao iremos levar ele no primeiro dia de aula. nunca saberei seu rosto, seu traços, se ele parecia mais comigo ou com o lu. nao saberei a textura da sua pele e nem a cor dos seus cabelos. Se teria a os cachos do pai. nunca saberei qual a comida favorita, nao sentarei ver desenho com ele, nao ouvirei sua voz. Sera que seria vesguinho igual eu? os labios do pai? os dentinhos tortos? nunca vou ouvir seus passos chegando perto da minha cama para dormir cmg de madrugada, nao poderia ir nas reunioes da escola, nao colocarei a saida de maternidade que eu sempre quis. a vida e uma puta bagunça no qual vc pensa que tem controle de algo. E uma puta merda quando vc entende isso da pior forma possivel. vc ve tudo escorrendo pelas suas maos, no meu caso pelas minhas pernas, tudo tao doido, tudo tao dificil, o tempo tem mais que a obrigaçãoo de nos curar...

um sonho que virou pesadelo

Como tudo na minha vida tem que ser complicado, o meu maior sonho tambem seria. 17 de novembro de 2020 me tornei mae, meu positivo veio, depois de alguns meses tentando. Aqueles dois pauzinhos azuis apoareceram. Um misto de medo e alegria vieram e eu travei. Luciano se tornou pai, o grande sonho da vida dele. Nesses dias tudo aconteceu, mta alegria, mto choro, mto medo, presentes. 30 de novembro de 2020 meu filho virou anjo,meu corpo nao respondia, meu estomago caiu, minha perna nao funcionava, tudo parecia eco , uma frase acabou com o nosso sonho. uma semana chorando, uma semana desesperada, quebrada, morta. uma semana que meu coraçao ficou ali naquela maca , ali eu morri junto com ele, ali meu coraçao parou junto com o dele. Agora estou aqui escrevendo, e meu filho indo embora . ele me tornou mae, ele me fez amadurecer mil anos em alguns dias,minha dor e meu luto sempre sera eterno. e meu ceu ganhou mais uma estrela.... a mais linda.

vacation

Esse mes de outubro estou de ferias, muito mais do que merecidas. descansei muito, luciano fez a reciclagem dele do trabalho ,entao tive praticamente uma semana morando sozinha em casa isso foi muitoo gostoso, morar sozinha na propria casa e uma loucura . uma paz que eu nunca nunca vi igual. terminei algumas coisas da facul, isso adiantou muito minha vida . Eu e luciano estamos muito bem.

A luz no fim do tunel

Eu e luciano tivemos uma conversa tao sincera, tao legal , tao profunda esses dias. Apos a briga do ultimo post, em quase cinco anos juntos nunca tivemos um dialogo tao bom. Deixamos tudo mto limpo, mto claro. Hoje tenho certeza que ele e realmente o homem certo e a minha melhor escolha. Amo para um caraleo! meu porto seguro continua comigo, quem sabe mes que vem ele aparece por aqui! e noix bj

news

Alguns meses depois.... vamos aos fatos e atualizações do momento! sim peguei corona, mas graças a Deus deu tudo certo. os dias permancem corridos. Hoje e aniversario do luciano e nos dois estamos brigados, tudo por causa dos amigos dele, nao sei mais o que fazer nem como prosseguir, tem dia que eu tenho vontade de jogar tudo para o alto, mas sei que ele e o homem certo, entao isso me segura. Parei minha pilula,para tentar engravidar, mas nao sei se isso e mais uma ideia boa. So nao volto a tomar remedio pois sei que e uma realização pessoal e nao para o meu casamento ou algo assim . E algo que eu quero para mim, algo qu eeu sempre quis e que independente de qualquer coisa vo=u realizar. Sao fases ruins que passam, e como o mar, tem a mare alta e a baixa , tempestade e calmaria... seguimos o jogo ate quando ele for valer a pena. Serei tia a Bia ta gravida, eu estou tao feliz que puta presente maravilhoso.

tudo que me faz ver

Tem dias que eu sinto sdd de escrever mais aqui, tem dias que eu so queria escrever exatamente o que minha cabeça pensa,mas isso jamais acontecera. E tanta tanta coisa que só por Deus. Estão sendo dias longos , cansativos. Tive uma promoção , o que e ótimo assim minha cabeça toma um rumo melhor. Em tempos de pandemia tudo parece dez mil vezes mais intenso.Voce sente na pele tudo de uma forma muito mais sensivel , tudo tem uma proporção absurda que eu jamais pensaria que tivesse . Medo, talvez seja a palavra resumo de todos os segundos que eu to vivendo nos ultimos meses. medo de ficar doente, medo de perder alguém que eu amo, medo de me perder em meio a tanta merda. o mundo ta um caos que as vezes me pergunto ate quando eu vou aguentar tudo isso . tantas noticias que vc para e ate se pergunta se são reais de tao absurdas. Mas vamos as coisas boas, ganhei uma salcisha a regina, ela e tao belezinha e um demonio de atacada. quem e porto seguro nunca deixa de ser... nunca. mas ta sendo bom, de uma forma inacreditavel isso me acalma a alma. ta frio, ta chovendo, to no escuro da minha casa, so curtindo o silencio que eu tanto amo e que eu tanto desejei durante anos, quando eu morava com a minha vó. Em meio aos gritos e brigas, hj eu tenho uma paz que eu nunca imaginei que teria. A tbm tenho que falar da musica que eu to mais ouvindo, skank, vou botar o link aqui pq e show . acho que por hj e so https://www.youtube.com/watch?v=2FrCTr0crAo

26 de março de 2020

bom diiiaaa (leia com a voz da Joelma) Quis dar o ar da minha graça para ver se minha ansiedade melhora. Enfim estamos no meio de uma pandemia , sim amigos eu nunca pensei que viveria para ver isso. Uma pandemia gigantesca, mundial , fodendo e matando com milhares e milhares de pessoas. Ta tudo muito feio aqui fora, queria poder entrar na barriga da minha mãe e so sair quando tudo isso acabar. Trabalhamos de mascara, lavamos milhares de vezes a mão onibus paralisado, medo medo e um pouco mais de medo. O caus foi instaurado em nossa sociedade. Vejo muita gente bacana, fazendo algo realmente util. Algo que realmente pode melhorar a vida de todos nos, o nosso governador mandou fechar tudo, a cidade parece de filme de terror a noite, o centro da cidade esta ASSUSTADORA. O pior de tudo e a incerteza, todos dizem que e uma gripe que e mais forte. Mas porque mata tantos nao e vdd? essa semana nao vou ver minha vó, afinal nao quero que ela pegue. Os casos de morte sao de maioria de idosos. vivemos cada dia de uma vez.Na vdd isso está valendo para cairmos na real. Todos os dias deveriamos acordar e pensar que esse pode ser o ultimo ne? Devemos prestar atenção em cada detalhe, tomar mais cuidado com nos mesmos, ter a certeza que a vida e um sopro. nao vejo a hora de tudo isso passar, como e desesperador vc ver que ta vundo um tufão e vc nao consegue ver para se defender.Eu e luciano andamos nos desentendendo ultimamente algumas vezes, vezes ate demais pro meu gosto. Odeio dormir brigada com ele, odeio nem ao menos saber o pq ele vira a cara do nada, isso me mata por dentro. Bom e isso. amanha se eu lembrar eu volto.

mais de 3 anos e meio depois...

Ola, quase quatro anos sem ao minimo dar um oi por aqui. Eita Giovana , que virada sua vida tomou hein amada. Farei um resumo basico, logo depois da postagem anterior , mas especificamente em 21/04/16 eu conheci o tal amor da minha vida. Eu jurava que tinha amado alguem antes dele, boba de mim. Eu jurava que tinha sido amada por alguem,troxa de mim. Com ele descobri o tal amor que os poetas tanto falam, com ele descobri o que e REALMENTE ,ser amada. Tanto que casei, sim hoje meu nome e GIOVANA BRIDES FORNAZIERO RODRIGUES. Ele e o cara mais da hora que eu já conheci nessa vida. Ele nao me completa, ele me transborda. Ele me faz viva. Ele esta comigo em todos DIGO TODOS, os momento. Ele me fez acreditar que existem pessoas boas nessa mundo de lixo, e que graças a Deus eu tenho uma dentro de casa. Tivemos um casamento digno dos sonhos, lindo , emocionante. Cheioo do que nos realmente somos, amor. Não tem um dia que Luciano nao demonstre nos minimos detalhes o quanto ele me ama. O quanto ele me admira. Esse cara e show. Compramos um apartamento , ganhamos um pinscher a MADALENA, ela ja virou estrela pois veio doente para nós. Mas vou te falar que sdd que eu sinto, as vezes ainda choro a ausencia de Madalena em minha vida. Pois outro lado no dia 05 desse mes adotamos a Luna, ela e uma gatinha perfeita. Nos da um amor absurdo e eu sou doida de amor por ela. Minha familia graças a Deus esta firme e forte , como rocha. Vou visitar minha vó toda semana. Profissionamente ainda estou na farma ponte. Meu passado foi enterrado, com todas as pessoas e lembranças possiveis e impossiveis. Sou interamente minha familia , Giovana, Luciano e Luna. só gratidao a Deus por tudo , Deus vc caprichou demais... como eu to feliz

sete mil anos depois!

Sim eu sumi, mas nao esta dando tempo para nada! as coisas andam dificieis, trabalho foda, chateada com o lucas. MAAAAAAAAAS O MELHOR fui num showo do maroon 5!sim finalmente depois de 13 ano conegui! realizei um ssonho! foi maravilhooooooooooso! foi intenso e perfeito do jeito que eu sempre imaginei! e vamos seguindo e Deus nos guiando

2015

Bom maaaais um ano se foi e mais um pequeno resumo tbm vai rola! Que ano senhorrrr, milhoes de coisas aconteceram que ate parece qe ele durou no minimo cinco anos! Um ano com mto amor, sexo e mta dor tbm.Muitas lagrimas , gritos , brigas, começos e terminos. Conheci pessoas incriveis e qero que em 2016 eles fiqem comigo. teve sofrimento por amor teveee sim senhor , eu e lucas terminamos mas ne...Ricardo saiu definitivamente da minha vida, acho que em quase seis anos tenho certeza qe nunca mais nos veremos nem como amigos.trabalhei praaa cacete, ganhei uma cama de casal! problemas em casa sao infinitos hahuauhauha. fiz 25 anos sim to velha! espero que 2016 me faça feliz so isso nada mais! que venha um ano abençoado! amem

atualizando saporra

to desleixada com isso aqui ne, bom vamos la nao anda acontecendo coisas novas nao, só eu e Lucas juntos novamente,eu e ricardo brigando novamente. Ele terminou o noivado e isso me deu uma puta balancada, coisa que eu nao sentia fazia uns anos ja.Mas nao adianta ele e muito criança inclusive brigou comigo por coisa boba, nunca iremos dar certo apesar de querer mto aquele fdp :(. De resto estamos no mesmo, trabalhando que nem louca, saindo com o lucas varios dias na semana mas tb nao sei ate quando, ando pensando se e isso mesmo que eu quero continuar fazendo. Afinal nao temos futuro juntos mesmo. bom e isso um bijo

novela mexicana

Minha vida anda uma verdadeira novela mexicana! anda rolando tanta coisa louca que eu ate duvido que eu realmente esteja vivendo isso! Esse fds tive mais uma recaida, regada a cerveja e simpsons como nos velhos tempos! no começo da semana fui pra um drive a uma da manha com o Douglas, realmente ta da hora!! oo bicho bom avemaria! de rresto ta td de boa bj bj

missao!

http://www.casalsemvergonha.com.br/2013/05/14/a-missao-impossivel-de-te-ter-so-na-cama/ ainda estou conseguindo te ter so na cama! vamos ver onde vamos parar cm isso! beijos beibe

2 meses depois

2 meses sem aparecer por aqui, bom eu estava sem pc (ainda estou ) e estava sem net! bom resumao! fiz 25 anos! siiiim 25 anos!que esse meu ano novo seja repleto de coisas lindas saude e mto amor. conheci uma pessoa bem bacana tbm,o Douglas, fiz a maior loucura da vida com ele mas foi incrivel.Mas nao estamos juntos, apenas amigos mesmo! tive uma recaida ontem com o ex! eitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Giovana ! bom e so beijos

Não é por você que eu choro

O amor foi coisificado e às vezes me pergunto se cheguei a conhecê-lo. “Onde estão as pessoas interessantes?”, me pergunto enquanto ignoro uma mensagem no WhatsApp. Desde que você foi embora deixando lacerações, fraturas expostas e um tremendo gosto de cabo de guarda-chuva na minha boca, ninguém parece bom o bastante. Não que você fosse tudo isso. Lembro bem dos seus preconceitos, que entregavam um medo infantil e bobo, um medo de quem não estava pronto para encarar o mundo. E mesmo com tantas faltas e falhas, sua ausência deixou um buraco que eu não sei se quero preencher. Quando esfregam na minha cara que foi horrível, que você não me amou e que nem era tão bonito assim, sinto uma preguiça enorme. As pessoas não entendem que reinventei você. A falta e a distância serviram de maquiagem e reinventei você com menos defeitos, mais generosidade, músculos e dentes branquinhos. Parece que a porra dos meus amigos esquecem que o afastamento e a saudade enlouquecem. Enlouqueci. Nos surtos mais intensos chego a derramar lágrimas quentes enquanto deito em posição fetal. Sei que você não vai voltar. Não importa. Vê? Não é por você que eu choro, mas por quem criei a partir do que vivemos. E foi tão foda, tão perfeitamente foda o que a gente viveu na minha imaginação, que eu duvido que apareça alguém para me salvar. Meu deus, amei tanto quem você poderia ser… Por que é que você não foi? Recebo convites de casamento, convites para Chás de Bebê e open house. As pessoas seguiram suas vidas. Só eu estagnei. Fiquei presa no ponto do jogo em que perdi todos os pontos. Sou mera espectadora da vida alheia. E todas as vezes que visto minha melhor roupa, todas as vezes que pinto os olhos e escovo os cabelos, sempre que me monto e saio com a palavra “superei” escrita na testa, pronta para rir alto e responder “tô ótima” quando perguntam, na verdade estou gritando por socorro, atirada ao chão, de pijama, entre lágrimas e rímel. Não foi o final. Não! Não foi o término e não foi a rejeição. Fiquei assim porque me assustei. Ainda estou assustada. Sempre estarei assustada. Me choca que eu tenha vivido uma história ao lado de alguém que não conheci. Me choca que as pessoas acabem romances e sigam suas vidas depois de sobremesas, camas, sonhos e planos divididos. Me choca que só eu não consiga. Onde estão as pessoas interessantes?

Ele nao e mais seu

Ele não é mais meu. Já foi, eu sei que já foi quando eu ouvia os ganidos, os urros, tudo que ele dizia sem precisar formular frase. Agora já não é mais. Ele já foi e eu fico. Porque a gente sabe que ele não é mais nosso homem quando não é com o nosso nome que ele vibra, não é sobre a gente que ele quer ouvir. Ele já foi e que horas ele volta, moça? Não volta. Pode botar a mesa pra uma pessoa só. Ele era seu homem e, de uma hora pra outra, deixou de ser. Deixou de mencionar o sobrenome nas consultas médicas, deixou de falar mal da gente no barzinho, deixou de contar pras namoradas dos amigos que a gente também fazia aquilo. E não teve mais churrasco de domingo nem truco na casa do João. Nem a cerveja de quinta no Diogo. Nem o chá do bebê do Murilo. Quer dizer, até teve, mas só pra ele. Ele não é mais meu homem. “Meu homem”, tem uma força absurda quando a gente fala essa frase, não é? Dá a sensação exata de possuir, de estar com ele, de estar dentro dele, como se nada pudesse tirá-lo de ti. Meu homem que agora é teu homem. Ou pior, é o homem dela. O homem que ela também chama de meu e sente uma posse terrível que vai ser substituída por vazio no momento exato em que ele for de outra. E talvez eu nem deva ter raiva dela, mas chamá-la prum café. Uma hora todas passamos por isso, e eles também. O problema é que eles não compreendem e não têm consideração pelos outros. A gente tem. Ele já foi meu e é muito difícil falar pra manicure, pra dona do salão, pra avó da amiga de Búzios, pra tia do vizinho e até pra sogra que ele não é mais meu. É tudo sobre a falta dele, porque ele me acostumou a tê-lo e depois, quando vi, eu já não tinha mais. Veja bem, eu não quero que você sinta piedade de mim, eu não preciso disso, não vivo às ruínas. Mania chata de acharem que a gente tá devastada, acabada, dilacerada e com o coração partido só porque ele foi embora. Nada, de coração partido a gente até tá, mas vida que segue. Vida sempre segue, empurra a gente, obriga a seguir. No mundo de hoje, se a gente fica, a gente come poeira. E eu sou alérgica, não cairia bem com a cara no chão, a rinite acabaria comigo em dois tempos. Ele já foi e será que eu posso chorar agora? Não choro na frente dele, de jeito nenhum. Tenho pavor de deixar que ele me veja assim, aos trapos, porque ele vai achar que eu sempre fui assim, um trapo, e que vou ficar assim pra sempre. Me conheço bem a ponto de dizer que agora ele não é mais meu, como se tivessem arrancado alguma coisa que eu amava tanto de mim, mas n’outra hora passa. Passa porque se ele não é mais meu, uma hora eu não serei mais dele. Não serei na casa nem na cama nem em lugar nenhum. Um dia outro será meu e eu serei dele. Digo, de outro, não dele, droga. Ele foi e fechou a porta, mas antes me disse que o maior problema é ser feliz demais sozinho e não enxergar quão miserável o outro era por baixo do edredom. Não entendi bem, mas acho que ele era solitário e infeliz quando era meu, por isso resolveu não ser. Justo, bem justo, eu faria o mesmo, eu iria atrás de algo ou alguém que me fizesse feliz, independente do que tivesse que deixar pra trás. E o pior de tudo é entender e só conseguir desejar que ele encontre e se encontre e seja dela como um dia já foi meu. E que ela seja dele também, porque se não for, ele vai ter me deixado em vão, então prefiro que seja. Ele não é mais meu, ele não é mais seu homem. Ele não é, mas já foi. Já foi. E sabe qual é o problema? É que enquanto ele não é mais meu, enquanto ele vai, eu não posso dizer o mesmo. Eu fico aqui sentada na sala esperando anoitecer, tentando me convencer que um dia eu não vou ser mais dele também. Porque o que mais dói agora é saber que, sim, eu sou. Eu ainda sou dele. (DANIEL BOVOLENTO) 1 semana depois, e tudo esta se normalizando, a dor ja nao e tao grande! QUe seja doce minha vida

You know

in the end the day you left was just my beginning... beijos

over

Sabe quando voce esta feliz, mas nao sente que aquilo vai durar.Pula na piscina ja olhando onde esta a escadinha? da um passo, mas o outro pe fica para atras? entao, hoje demos um fim! foram momentos incriveis mas nos dois sabemos que uma hora toda isso teria um fim. Hoje apos um tempo intenso acabamos! mas a vida segue . obrigada